Da li da kažem prijateljici da je suprug vara?

Upit za savjet i odgovor stručnjaka o prilično specifičnoj situaciji u kojoj su se našle mnoge od nas.

Moj suprug i ja se već duži niz godina družimo sa jednim parom. Zajedno smo išli na godišnje odmore i proveli skupa mnogobrojne praznike. Ta prijateljica i ja smo veoma bliske – kao da smo sestre. Nedavno mi je zajednički poznanik koji zna i supruga te moje prijateljice rekao da on nju sporadično vara s nekim sa posla već godinama.

Znam da ako joj kažem da će moja prijateljica pokupiti dijete i ostaviti svog muža. Da li da ćutim i pretvaram se da se ta afera ne dešava ili da joj kažem?

Da li je mudro pustiti nekoga da živi u blaženom neznanju?

Prije mnogo godina, filozof Robert Nozik nam je rekao da zamislimo da se nalazimo u „uređaju za iskustvo“ koje bi nam omogućilo bilo koje iskustvo koje želimo. Iako bismo zapravo plutali u nekoj tekućini i imali elektrode priključene na mozak, mi to ne bismo znali i mislili bismo da stvarno pišemo roman ili stičemo nove prijatelje. Da li biste se priključili?

Nozak je bio izričit u svom stavu da ne treba to da radimo. Važno je biti u dodiru sa stvarnošću. Srećan život proveden skriven od važnih činjenica o pravom stanju stvari je gori od života u istini. Na neki način, ono što ne znamo nam može naškoditi. A, ako pretpostavimo da su informacije koje imate istinite, za brak vaše prijateljice je važno to što njen muž ima dugogodišnju vanbračnu vezu.

Međutim, čak i ako se složite da je dobro znati tako nešto, možda procijenite da bi ostavljanje muža značajno pokvarilo život vaše prijateljice pa odlučite da joj ipak ništa ne kažete. Nije lako predvidjeti šta će ljudi uraditi. Za početak, sasvim je moguće da vaša prijateljica zna i više nego što mislite.

Bilo kako bilo, prva stvar o kojoj bi trebalo da razmislite nije predviđanje njene reakcije već to da li bi ona trebalo da to čuje od vas. Ipak se radi o dvoje vaših prijatelja, a prijateljstvo podrazumijeva i neke obaveze – koje su u ovom slučaju kontradiktorne.

Međutim, čak i ako smatrate da imate jednaku dužnost prema oboma, činjenica da jedna strana griješi prirodno oslabljuje vaš osjećaj odanosti ka njima. Dalje, sama vaša izjava da ste “kao sestre“ sugeriše da ste svakako prisniji sa njom. Stoga, njoj biste trebali biti i odaniji. Takođe, činjenica da to niste saznali direktno od njega te mu stoga ne dugujete ikakvu povjerljivost podataka dodatno pojednostavljuje stvari.

Zbog čega joj ne biste trebali ništa reći? Pa za početak, to nije vaša stvar. Ali izdaja bliskog prijatelja zapravo jeste vaša stvar. Ona bi očekivala da joj kažete nešto tako, kao što pretpostavljam da biste i vi željeli da vam ona kaže kada bi situacija bila obrnuta.

Kao drugo, ako biste se umiješali, vi biste donekle bili odgovorni i za ishod cjelokupne situacije. Možete predvidjeti da će suprug vaše prijateljice smatrati da ste mu uništili brak. Njeno dijete će možda misliti isto. To što je vaša uloga tu samo sporedna ne znači da ste vi krivi za ishod – krivo je njegovo loše ponašanje – ali će se prijateljstvo između vaše dvije porodice zasigurno okončati.

Postoji razlog zbog kojeg biste se možda željeli konsultovati s mužem oko toga kako da to uradite, ali ne postoji razlog da to ne uradite.

Međutim, na njoj je da odluči kako da se nosi sa ovom izdajom, a ne na vama. Upravo zato ona ima pravo na vašu iskrenost i otvorenost. Time što je štite oduzimate joj pravo na odluku koja bi trebala biti njena, a ne vaša. Ono što kao njena bliska prijateljica možete uraditi jeste da joj kažete šta znate i pomognete u odlučivanju šta dalje da radi. S obzirom na to da se čini da vjerujete da ona ne treba da napusti supruga, možete joj izložiti zašto smatrate da bi bilo dobro da nađu način da izglade situaciju.

Ako svojoj prijateljici ne želite reći da je muž vara zato što mislite da će donijeti pogrešnu odluku, zašto joj ne biste pomogli da ipak donese onu pravu?

Lola